ely - دل نوشته

	دل نوشته صفحه نخست ATOM عناوین مطالب وبلاگ نقشه سایت درباره وبلاگ همین که یاد من کردی دمت گرم همین که مرهم دردی دمت گرم بسا رفتند و هرگز بر نگشتند همین که باز می گردی دمت گرم تو از باغ صفای سینه خود برایم عشق آوردی دمت گرم به کام تشنه ام در ظهر جوشان چو آب و جرعه ای سردی دمت گرم میان این همه نا مردمی ها مرامی،بامعرفت،«مردی»دمت گرم میان دشت های عشق و امید پی همدرد می گردی دمت گرم به دشت نامرادی های دوران به جنگ غم همآوردی دمت گرم عزیزم بین غمهای دل من همین که یاد من کردی دمت گرم تو در گل واژه های ذوق شعرم گل داد آخرین مطالب خب سوال های رایج در خانه هاا هی یادش بخیر :( خخخخخخ وضعیت ماه رمضونی لیست آخرین مطالب آرشیو وبلاگ تیر 92 مرداد 92 شهریور 92 مهر 92 آبان 92 آذر 92 دی 92 تیر 93 پیوندها خورشید تابنده عشق upturn یعنی تغییر مطلوب هشتمین ستاره جاده های مه آلود هواداران بازی عصر پادشاهان ( Kings-Era.ir ) ...عاشقم بر همه عالم که همه عالم از اوست MATIN 3DA **شهرستان بجنورد** بـــــاغ آرزوهــــا = Garden of Dreams عاشقانه های من بی تو ماییم ونوای بینوایی.....بسم الله اگرحریف مایی نمایندگی دوربین های مداربسته تنهایی......!!!!!! تنهای93 سکوتی پرازصدا تراوشات یک ذهن زیبا پیامنمای جامع جــــــــــــــــوک نـــــــت پاتوق دوستان bad boy عاشقتم دل نوشته ترخون علمدار بصیر یه دختره تنها جون عزیزت بیاتو... عمارمیاندواب profosor I AM WHAT I AM فقط خدا من،منم.من مثل هیچکس نیستم عشق دروغین Tarranome Ziba غزلیات محسن نصیری(هامون) ღღ♥دنیای بارانی♥ღღ ܓ✿ دنـیــــای مـــــــن آتیه سازان اهواز دُرُخـــــــــــــــــــــــش نوری چایی_بیجار دوستانه خنده بازار 3 جدید ترین مطالب محبین mohammad allah is my lord جک و لطیفه یک عاشقانه ی ساده برای من...... ::₪ °اینجا همه چی در همه° ₪ :: خنده بازار 2 مشق عشق ناز فرهنگی علمی/مدارات الکترونیک/تازه های فناوری اطلاعات بهار عشق عشق بزرگ ترین دروغ دنیاست دل شکسته تنها تر از همیشه رضا ب.ی.م.ک.س. قدیسان مرگ بیا بخندیم مهندسی متالورژِی رویایی زندگی کردن... علم نانو در زندگی تینا عشق جوجو شهید آوینی fall in love عاشق باش و کوچک چون عشق میداند ایین بزرگ کردنت را بهترین دوست دلنوشته یه احسان فقط خدا vagte raftan ...بانو... دنیای یخی دانستنی / سرگرمی غم فــــــــــــــــــــ ر یـــــــــــ ا د دخترصورتی جوجو چیزهای جالب متن ترانه ماندگارترین آهنگ های ایرانی داستان های عاشقانه نم نم باران از ایده تا اجرا خیلی دلم گرفته از خیلی ها ... fall in love سکوت عاری از صداست. تقدیم به عشقم دل نوشته های من قالب وبلاگ خردکن نایسر دایسر پلاس تبدیل وبلاگ به سایت تبلیغات اینترنتی مدل لباس زنانه مدل لباس لوگو آمار وبلاگ بازدید امروز: 9 بازدید دیروز: 71 کل بازدیدها: 155053 !code ahang new! ما اصولا غر میزنیم!! غر زدن یک بیماری تاریخی در میان مردم و شاید برخی مسئولان کشور که آنها هم جزئی از مردم هستند، است. البته ناگفته نماند چندی است گروهی معروف به روشنفکران بیشتر از دیگران به معقوله غر زدن روی آوردند پس مانند شعر زیر غر بزن تا روشنفکر باشی: صبح تا شب، مستمر غر می زنیم ما اصولاً بیشتر غر می زنیم **** طبق تحقیقات، حتی توی خواب یا به پهلو یا دمر غر می زنیم ** صبح بعد از پاشدن از خواب هم ابتدا یک مختصر غر می زنیم ** توی منزل هم اگر ممکن نشد می رویم این دور و بر غر می زنیم ** ظاهرا خوب است، حالی می دهد علتش این است اگر غر می زنیم ** هر کجا باشیم، در آپارتمان یا که ویلا و کپرغر می زنیم ** پشت رل در مرسدس بنزی قشنگ یا که بر پالان خر غر می زنیم ** گاه گاهی نم نمک یا زیر لب گاه گاهی با تشر غر می زنیم ** یا که خیلی بد ادا همراه با پیچ و تابی در کمر غر می زنیم ** گاه با کوبیدن یک لنگه کفش یا دو دستی توی سر غر می زنیم ** از کسی هر وقت دلخور می شویم هفته ها کلی پکر غر می زنیم ** وقت بیماری که محشر می شویم بیشتر از سی نفر غر می زنیم ** همسفر ها بیشتر تک می پرند بسکه دائم در سفرغر می زنیم ** بچه تا می گوید از بیرون برام چیپس یا چیزی بخرغر می زنیم ** توی شرکت از مدیر آزرده ایم رو به این مشدی صفرغر می زنیم ** یا که از دایی کیارش دلخوریم هی به زندایی قمرغر می زنیم ** وقت بر گشتن به منزل از سرِ کوچه یا از پشت در غر می زنیم ** چانه و این فکمان اوراق شد بس که هی بر همدگر غر می زنیم **** ما کما کان نیمی از این عمر را بیخودی یا بی ثمر غر می زنیم شعر از مصطفی مشایخی موضوع مطلب : نظر بدهید چهارشنبه 92 مهر 3 :: 7:58 عصر ely چشمک زدن در تهران ممنوع شد (طنز) این تیتر در یکی از روزنامه ها توجه ما را به خودش جلب می کند: «چشمک زدن در تهران ممنوع شد!» با خودمان می گوییم دم مسئولان گرم با این قانون هایشان! اصلاً هر چه می کشیم از این چشمک می کشیم! فکرش را بکنید، اگر چشمک وجود نداشت، بسیاری از اتفاقات بد به وقوع نمی پیوستند! * اگر چشمک زدن ممنوع بود دیگر هیچ معتادی به ساقی (و ایضاً برعکسش!) چشمک نمی زد! بدین ترتیب معتاد و ساقی یکدیگر را در پارک ها و سرچهارراه ها نمی توانستند شناسایی کنند و دیگر کسی دچار این بلای خانمان سوز نمی شد! * اگر چشمک وجود نداشت، دیگر کسی نمی توانست به کسی رشوه بدهد یا رشوه بگیرد! زیرا این روزها وقتی کار یک نفر – مثلا در اداره ای (که مطمئناً آن اداره دولتی نیست، اصلاً مگر در داخل اداره های دولتی رشوه دهی یا رشوه گیری داریم؟!)- گیر پیدا می کند، او ابتدا به طرف مقابل چشمک می زند و اگر طرف مقابل لبخندی زد، کار تمام شده و مبلغی تحت عنوان «شیرینی بچه ها» بین دو طرف رد و بدل می گردد و همه چیز به خوبی و خوشی -با بالاترین سرعت- به اتمام می رسد! * اگر چشمک زدن ممنوع شود خیلی از دوستی های خیابانی و بیابانی و سینمایی و ... به وقوع نمی پیوندد و هم آمار طلاق و خوکشی پایین می آید و هم اینکه دیگر اینقدر داخل روزنامه ها نمی خوانیم این اون رو کشته یا اون روی این اسید پاشیده و این حرف ها! اگر چشمک زدن وجود نداشته باشد همه جوان ها مثل بچه آدم می روند و به مادرشان می گویند که یک گزینه مناسب برای همسری او پیدا کند، نه اینکه خودشان راه بیفتند در خیابان و به این و آن چشمک بزنند! اگر پدیده ای به نام چشمک زدن وجود نداشته باشد، دیگر شاهد سرودن و خوانده شدن ترانه های درپیت و ایضاً مشکل دار چشمکی نخواهیم بود * اگر چشمک زدن وجود نداشت، منهم اینقدر درگیر برخی از سئوالات فلسفی ام نمی شدم! شاید باور نکنید اما در طول چند ده سالی که از عمرم گذشته، بزرگترین سئوالی که برایم بوجود آمده این است که این ستاره ها در آسمان چه منظوری دارند که اینقدر صبح تا شب به من چشمک می زنند؟! ... راستی! اجازه بدهید شرح خبر را هم نگاهی بیندازم! ... ای بابا! امان از دست این خبرنگارها با این تیترزدنشان! در شرح خبر می خوانیم: «رئیس پلیس راهنمایى و رانندگى: چراغ هاى چشمک زن در تهران حذف مى شوند» ... خب دیگر! نگران نباشید! بروید با خیال راحت چشمکتان را بزنید! موضوع مطلب : نظر بدهید چهارشنبه 92 مهر 3 :: 7:54 عصر ely یکی از فانتزیام اینه که.... فانتزیم اینه 1 شب، فقط 1 شب تا صبح بشینم پای نت مامانم 675 بار نیاد بگه چی کار میکنی (اگه مشغول درس خوندم باشم 1 دفم بیدار نمیشه ها) یکی از فانتزیام اینه که: یه کیف دستی مردونه پیدا کنم که توش پر از تراول و چک باشه به ارزش 5/6میلیارد منم روحیه انسان دوستیم گل کنه بگردم صاحبشو پیدا کنم بعد یارو از امانت داری من خوشش بیاد و بگه بیا دختر منو بگیر منم در کمال ناباوری قبول کنم میگی چقدر بی جنبم نه عزیز من اون موقع که کیفو پیدا کردم نخواستم که پولو خرج کنم ولی اون موقع که دخترشو گرفتم خیلی راحت پولارو خرج میکنم مثل اینکه میگن هلو بپر تو گلو بعله بعله یه همچمین آدم باهوشیم من یکی از فانتزیام اینه که با مخاطب خاصم دعوام بشه بعد اون منو هل بده و سرم بخوره گوشه میز و ضربه مغزی بشم بمیرم و مخاطب خاصم رو ببرن زندان بعدش ولی دم ( مادرم ) رضایت ندن و بگن باید حتما قصاص بشه و در یک سپیده دم سرد درحالی که مخاطب خاصم یه شلوار گا گلی بپوشیده با قدم های لزان بره روی چهارپایه و موقعی که مامورمیخواد طناب رو بندازه گردنش یه صدایی از دور داد بزنه نه! ننننننه! بعد ببینن که مامانم بیاد پیشونی مخاطب خواصم رو ببوسه و طناب رو بندازه گردنش و بگه بوئینگ من که رفت...... رو کنه به مخاطب خاصم وبگه تو هم برو به جهنم و سپس چهارپایه رو هل بده و با یک نوای غم انگیز دوربین سایه مخاطب خاصم رو که داره بالای طناب دار میلرزه نشون بده و سپس آرام وآرام بره رو به آسمون سنگ دل هم خودتونین فانتزی من اینه بدونم وقتی رفتیم بهشت از کدوم درخت باید سیب بخوریم عایا؟؟!!!!!! فانتزی من اینه که اون صفحه تبلیغاتی که باز میشه و میگه اگه این صفحه را ببندید دیگر باز نمی شود مرد باشه و به حرفش عمل کنه فانتزیم اینه یه روز انقدر بزرگ بشم که از هیچکس و هیچ چیز نترسم غیر از خدا. یکی از فانتزیای من اینه که بوکسور شم برم مسابقات جهانی،تو فینال بیوفتم با یه اسرائیلی،بجا اینکه انصراف بدم، میرم تو رینگ تلافی این تحریمارو روش دربیارم، لتوپارش کنم جوری که راهیه بیمارستان بشه،بعد من قهرمان شم وقتی که دارن سرود تیم قهرمان ایران قهرمان بمان ایرانو پخش میکنن با یه الکترو اسموک تو گوشه ی رینگ محو شم! یکی از فانتزیهام اینه کــــه اولین نوزادی کــه تو فامیل بدنیا اومـد بهش لیمو ترش بدم از قیافش عکس بگیرم … یه همچین آدم با مـحبت و بچـه دوستی هسـتم من !! یکی از فانتزیام اینه کـــه مثلا واسه آخر ترم درس نخونم برم امتحان بدم بعد ببینم استاد داده بهم 19 !!! بگم استاد چرا استاد ؟؟؟ بگه من میدونم تو درست خوبه برای امتحان نتونستی بخونی … یکی از فانتزیام اینه کـــه یه ساعت داشته باشم که سر جلسه هر امتحانی وقتی اون رو میزنی زمان وایسه بعد بـرم همه جواب هارو از رو کتاب ببینم و همیشه بهترین نمره رو بگیرم، وااااااااااااای آب قـند بدیـد موضوع مطلب : نظر چهارشنبه 92 مهر 3 :: 7:52 عصر ely پ نه پ تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر!! میگم پـَـ نه پـَـ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست!! ********************** به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از فیلترینگ میخوای پـَـ نه پـَـ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن ******************** بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخواین براش اسم بذارین؟ پـَـ نه پـَـ میخوایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:... نیو فولدر!!! ******************** دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟ پـَـ نه پـَـ ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست!!!! ******************** پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟ گفتم: پـَـ نه پـَـ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه ******************** تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ پـَـ نه پـَـ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم!!!! ******************** یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین دوستم میگه :معتاده؟ میگم پـَـ نه پـَـ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه!!! ******************** تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم ، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟ پـَـ نه پـَـ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم شماعی زاده گوش بدیم!! ******************** نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟ پـَـ نه پـَـ "زوروِ " داره از دست گروهبان گارسیادر میره!!!!! ******************** اهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه ؟ پـَـ نه پـَـ داریوشه، داره خودشه لوس میکنه بخندیم!!!! ******************** با کلی عشق و علاقه به یه بنده خدا گفتم I love you میگه با منی منم گفتم پـَـ نه پـَـ با پی ام سی ام ******************** میگم آقا شهید همّت کجاس؟ میگه بزرگراه شهید همّت؟ میگم پـَـ نه پـَـ می‌خواستم خودشو پیدا کنم یه خانواده‌ای رو از نگرانی در بیارم!!! ******************** تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟ میگیم:پـَـ نه پـَـ میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !!! ******************** دارم فیلم گریه دار میبینم , گریه میکردم , مامانم اومده می گه فیلمش گریه داره ؟ پـَـ نه پـَـ خنده داره من دارم گریه می کنم کارگردانشو ضایع کنم ! ******************** جلو در دستشویی، طرف اومده میگه ع ع ع ببخشید شما توی صف هستین؟ پــــــــــــ نــــــــــه سوسکیم اومدیم نهــــــــار.... : ******************** رفتم استخر داشتم غرق میشدم غریق نجات میله رو برداشته اومده لب استخر با لبخند میگه میخای کمکت کنم؟پـَـ نه پـَـ با اون میله استریپتیز کن ببینم بلدی ******************** حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـ نه پـَـ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوید ******************** بهش میگم: زود باش دمپاییتو بده تا سوسکه نرفته... میگه:مگه میخوای بکشیش؟...پـَـ نه پـَـ میخوام بدم سوسکه پاش کنه !!! ******************** تصادف کردیم، زنگ زدیم افسر اومده میگه : تصادف شده؟ میگم : نه پـــــَ ... داریم هشدار برای کبرا 11 رو فیلم برداری میکنیم!!! ******************** یارو سگ های منو دیده، میگه غذا میخورن؟ پـَـ نه پـَـ فتوسنتز میکنن ******************** رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم می گه واسه پا میخواین؟؟ پـَـ نه پـَـ میخوام در جهت از بین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم ******************** سر جلسه امتحان به کناریم میگم داداش برسونیا میگه تقلب؟ گفتم پـَـ نه پـَـ مواد ، یه وقت خمار نشم ******************** فامیلمون اومده آکواریومم رو دیده میگه غذای مخصوص بهشون میدی؟ پـَـ نه پـَـ پول تو جیبی میدم بهشون خودشون میرن واسه خودشون غذا میخرن ******************** زنگ زدیم اتش نشانی،میگه جایی اتیش گرفته؟پـَـ نه پـَـ زنگ زدیم ببینیم امشب خونه این بیایم مهمونی ******************** از راننده اتوبوس میپرسم چقدر شد؟میگه 225 بهش 300 تومن دادم,میگه یه نفری؟گفتمپـَـ نه پـَـ کل اتوبوس مهمونه من! ******************** یارو اومد تعمیرگاه گفت: برای لپ تاپم رَم میخوام ... گفتم: داریم .... گفتش :مطمئنی برای لپ تاپه ؟ .... گفتم : پـَـ نه پـَـ ... برای PC ـه میخوام بُکُنم تو پاچـــت ... ******************** تو رستوران، پیشخدمتو صدا کردم میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟ میگم پـَـ نه پـَـ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!!! ******************** یارو دو ساعت داره خودپردازو انگولک میکنه تازه برگشته میگه شمام کار دارین ؟ پـَـ نه پـَـ وایستادیم اینجا بنیه و پشتکارِ شما رو سرلوحه زندگیمون قرار بدیم ******************** سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟! پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره! ******************** رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟! ******************** رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم ******************** با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده کنن ******************** سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. مامانم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟ میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه ******************** رفتم واسه ثبت نام رانندگی زَنه میگه واسه آموزش اومدین ؟؟!! گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پول میدم که منو سوار ماشینتون کُنین بشینم رو پای راننده غان غان کُنم ********************** سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟ موضوع مطلب : نظر بدهید چهارشنبه 92 مهر 3 :: 7:51 عصر ely دختر چیست؟؟؟ دختر:موجودی است که: وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا! وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی! وقتی غمگین است آه میکشد وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد وقتی بدش می آید میگوید ایشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود! واقعا موجودی ناشناختست... موضوع مطلب : نظر بدهید چهارشنبه 92 مهر 3 :: 7:50 عصر ely < << 16 17 18 19 20 >> >